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每天十二点三十分不见不散


文 ✎ 故姐


认清生活的本质直面生活的残酷,虽然不能保证过好生活,但概率总比懵懵懂懂随波逐流过好生活的概率高。

1

 

姐记得前几年的时候,网上有一个妈妈抛出过这样的一个问题:“如果不是孩子,来世你会嫁给现在的老公吗?”

 

评论里各有秋千,有厌烦到极致祈祷有这么一个机会的,有睁一只眼闭一只眼觉得从头再来也无意义的,有幸福美满希望下辈子能再相见的。

 

下面这4个大家可以感受一下:

 

@匿名:

就是死了,他也别在我坟前站,可别弄脏了姐轮回的路。就是做鬼看到他也会绕着走,更别提嫁了。

 

@八月桂花香:

如果有下辈子,好好读书,孝顺父母,赚好多的钱。可以恋爱,不结婚。这辈子已经有足够的辛苦,为孩子,为家庭。谁都对得起,就是对不起自己。 下辈子不想了,要为自己活一次!

 

@贝贝:

如果是我老公,我估计连孟婆汤都不愿意喝,下辈子一定还要找到他。这辈子他为了我什么都愿意做,什么都能承担,在我自己都受不了自己的懒惰无下限暴躁无原则的情况下,还是坚持对我那么好,哎,也许是上辈子欠了我的吧。

 

@匿名:

别说下辈子了!这辈子我就早早后悔了!都说要找一个可以为女人遮风挡雨的男人,结果那些风雨全是他给我的。我们领完结婚证不久,这个月我发现自己怀孕了,但我想了很久,不打算生下来,等我打完胎,我们就离婚

很明显,对婚姻绝望的人似乎更多。

想想当初新婚姻法颁布的时候,女人们嚷嚷着被逼进了死胡同。可不是,新婚姻法更像是良好的避孕药。

 

而前几天,新京报发了一条微博,关于2018年全国结婚人数和离婚人数的统计,根据最新数据显示:18年离婚人数380万对,同比增加了10几万对,而结婚的人数同比也下降了48万对。

实际上,早从13年开始,中国的结婚率就连续5年在下降了,而离婚率却是在不断上升。

这意味着什么呢?

 

想想看,海拔4000米以上的地方都没有树,就是因为生存环境太恶劣了。环境不好的时候草履虫都不繁殖啊,同理,离婚率高也可以说是社会生存环境恶劣的结果。

 

婚姻就是种经济生活,恩格斯讲的就很透。市场大环境不景气,不具备两个人一起过日子的生存条件的人,一个人加一个人的成本远远大于两个人的成本。

 

这之中需要付出大量资金和牺牲大量个人自由和资源,且很缺乏保障性,容易成为利欲博弈的竞技场。加之某些宗法传统,双方原生家庭甚至宗族介入让婚姻变得很复杂。

 

至于爱情嘛,很稀缺、不恒定、也无需婚姻背书。

 

说到底,婚姻带来的收益越来越低,而代价越来越高,对于很多人来讲结婚稳赔不赚的,降低生活质量,没感情更不会去为了结婚而结婚去将就了。

 

 2

 

前段时间姐看到过另一个调查:10年以上的包办婚姻幸福度远大于10年以上的自由恋爱婚姻。

 

理由是:包办婚姻因为个人无法选择伴侣,日子想往下过,就得努力经营。

 

而自由恋爱主要是在选择,婚后稍有不妥,立马想做第二次选择。

 

一直以来不太喜欢这句话:以前的人,东西坏了是要修,现在的人,东西坏了是想换。

 

换其实没啥大不了,修才最费劲。况且,人和东西不一样,东西坏了或许可以修好,继续使用没问题。但是人的性格习惯,不是说改就能改的。本来两个人就是因为性格不合而不开心,难道就轻描淡写地说个改,就能把原来的性格改掉吗?

 

现在但凡是已经在婚姻当中觉得合不来,相看两相厌的,还有多少人对对方抱有幻想能够改变呢?

 

说句实在话,我的舅舅姑姑那辈,确实是大部分因为相亲火速结婚的,老一辈能离婚的真是少,总有一方为了孩子和面子退让,换成是现在的年轻人真不会委屈自己。

 

当然,那种维持着温馨表象的婚姻远远看着很让旁观者羡慕,但内里可能已经千疮百孔了。

 

这种夫妻,在外人看来可能真的是和睦得不行,无论是家庭条件、学历长相都是门当户对的。而且道德观念还强,没有出现原则性的出轨家暴等等问题。

 

可偏偏他们很容易因为生活里的一些琐事吵起来, 甚至争论不休。

 

比如——

 

  • 昨天他买回来的生抽不是她想要的老抽,在厨房两人因为这个问题争论了一个小时。一个说对方没上心,一个说对方太计较。

 

  • 明天他们要去几里路以外的地方,她说脚酸人没劲儿不想走路,他说一会儿找停车位很麻烦坚持走路,因为这个事情,他们能在小区楼下因为争吵了半个小时。

 

  • 今天她下班太累不想煮饭索性把前一天吃剩的饭菜重新热热当晚饭,他回来提着大袋小袋准备今晚下厨做饭,看到对方一副各有打算的模样,她说我那么累看不出来吗,他说吃隔夜饭容易致癌,因为这个争执了半天。

 

而后来的后来,他们即使看对方做的事再不顺眼,也没有争吵了,更不存在大吵一架说透那些种下的矛盾点。所谓的“夫妻吵架床头吵床尾和”,连吵的机会都渐渐没有了。

 

冰冻三尺非一日之寒,这种日子其实才是最让人不舒服的,吵架都没有值得说的大事。婚姻如同钝刀子割肉的疼,量变引起质变,后面婚姻亮红灯离婚了,似乎都在常理之中。

 


好多人都是这样,沟通效率高避免胡搅蛮缠,各自留有余地避免被压力窒息,这些简单的相处逻辑很多人就是无法学会。当然,也许有人深谙这些就是不愿意吧。

有的时候,阻止婚姻前行的,不是人生道路上的一百块巨石,而是你鞋子里的那一颗小石子。

 

沙子在眼中未必有机会养成珍珠,随着时间,爱的力量也是越来越弱的。这种或许在决定不说透的时候就已经没有爱了,所以一个不愿意改变,一个不想包容。

 

当两个固化思维模式的人在一起,自然不愿意通过婚姻去成长。

 

3

 

有一个朋友是在民政局工作的,每天见的最多的就是这些中国家庭的纷纷扰扰。

 

她跟我说过,85-90年代的人离婚率是占比最大的,年龄越往下走离婚率越高。即使还有一些没离婚的也是处于风雨飘摇的状态,早晚的事。

 

比较常见的三种类型,第一个类型是,那些还未够成熟就匆忙结婚的。

 

他们文化程度可能不高, 20出头就结婚了,且是家里要求,加之夫妻之前也没什么感情基础,物质基础就是二人年轻时一起打工挣钱。

 

认识的途径多是相亲,觉得差不多就订婚、结婚,说白了跟闪婚没什么区别。结婚后,随着年龄变大,在外打工日积月累有了见识,三观体系逐渐形成,这个时候再审视自己的生活和另一半会产生不满。

 

显而易见,父母们有很大的责任,总是觉得他们那一代人,没什么感情,在一起也照样活的好好的,但忘了现在年轻人的世界诱惑太多,不是温饱就可以满足的。

 

第二个类型是,女方没钱家里又遭难,找了一个能暂时帮忙解决问题的老实人凑合嫁了。几年后问题解决一切平静了,女方就怎么看男的怎么不顺眼,怎么都觉得自己亏了。

 

因为女方的短板不见了,而男方的长板也不见了,平衡自然打破了。

 

第三种类型较为普遍,男的久贫乍富最后出轨,喜新厌旧,这些人的心理大概就是自己有钱了不包二奶不能体现自己成功人士身份的心态


简而言之,现代离婚率高的根源都在不认真对待感情、不认真对待婚姻、不认真对待家庭,不认真对待自己。

 


而那些还没离婚的嘛,也来民政局门口吵过好几次了。有的是男人跪着去求女人不要那么狠心,有的是女人哭的梨花带泪让男人念念旧情。

我们不知道,有多少所谓的白头偕老的婚姻,是忍受着一方出轨,忍受着无数次家暴,相互之间折磨,最后老弱病残,两个人麻木的苟延残喘下来的。

 

4

 

当然,婚姻稳定也不等于婚姻幸福,不离婚也不见得满意婚姻,不见得不想离。离婚率的增高一定程度上说明人的思想和社会在进步,更多的人有勇气去追求新生活了。

 

婚姻不像恋爱只有甜蜜,更多是一地鸡毛的琐事,两个人的追求是否一致太重要,不然矛盾堆积势必走上一拍两散之路。

 

结婚有的时候可能还是一个赔钱的买卖,只不过有的人愿意从自身情绪出发,所做出的一个非理性选择。

 

没有婚姻你也能生活,只是有的人情感上自己过不去这道坎。

 

但我们彼此愿意为了那个想要的人,都会愿意做出这种选择,去朝着未知的未来去努力,在婚姻中学习。

 

有的人总说,XXX的婚姻不就是互相利用嘛,其实人家互相利用也没什么可怕的,能被利用一辈子挺好的,可怕的是没有被利用的价值。

 

认清生活的本质直面生活的残酷,虽然不能保证过好生活,但概率总比懵懵懂懂随波逐流还过好生活的概率高。

 


都说婚姻不该是一场交易,但婚姻最起码是一份契约,交易全谈条件,契约也谈,只是契约更注重互帮互助,需要双方自愿订立,这个自愿有时因为爱情、有时因为依赖、有时因为合适、也有时因为金钱,每个人能遇到的订立契机完全随机,每个人能选择的也有限。

 

说那么多,就是想告诉大家,结婚需谨慎,如果真的决定要踏进婚姻了,务必想清楚,别给一股脑儿的兴奋劲过滤了某些本该考虑的问题。

 

世界上没有真正合适不合适的人,有的只是会不会经营的人。

 

这句话是有道理的,只是现在用心经营的人越来越少了。